On peut toujours se fier sur L'Oignon pour dire la vérité.
C'est la meilleure source d'informations en Amérique.
Et maintenant, le bulletin d'informations de l'Oignon...
la meilleure source d'informations en Amérique.
Avec Dana Dobbs...
notre correspondent, Kip Kendall...
et notre présentateur vedette, Norm Archer.
RAPPEL DE VOITURES On commence avec une nouvelle en provenance de Détroit...
où le géant de la construction automobile, American Automotive...
a annoncé le rappel de tous ses modèles 2004 avec ceintures cervicales. GRACIEUSETÉ: AMERICAN AUTOMOTIVE
Les ceintures inaugurées le mois dernier pour réduire les blessures à la tête...
provoquent un écrasement des trachées...
des problèmes vertébraux et de violentes décapitations.
Papa est rentré. Bonjour, papa. VIDÉO AMATEUR
L'OIGNON - La meilleure source d'informations en Amérique
L'armée américaine a annoncé aujourd'hui un plan novateur...
RECRUTEMENT pour attirer de nouvelles recrues.
Enrôle-toi maintenant...
et t'auras une paire de billets pour l'Ozzfest...
et des garde-boue pour ton camion.
Après six mois de service, t'auras droit...
à une once d'herbe.
Super!
Et six mois plus tard, encore plus d'herbe.
Sans blague. Je peux avoir de l'herbe?
Et si tu fais ton devoir dans un conflit à l'étranger...
tu recevras à la fin de ton service... ceci.
- Une affiche d'une salope. - Bon sang! Je signe oû?
FAILLITE D'INTERNET L'Internet a cessé de fonctionner pendant trois heures ce matin...
provoquant une hausse subite de la productivité dans le pays.
La panne, qui a provoqué des "débuts" de travail de New York à la Californie...
a empêché approximativement 120 millions d'employés américains...
de perdre leur temps sur Internet au travail.
D'autres infos de L'Oignon après ceci.
Dans un monde sans justice...
où les forts fondent sur les faibles-
Un homme doit faire face à l'ultime défi-
Maître, comment m'ont-ils battu?
Ils ont utilisé une vieille technique.
Qui s'attaque à l'essence même de la force d'un guerrier.
Contre cette attaque, il n'y a pas de défense.
Maître, voulez-vous m'enseigner?
- Tu n'es pas encore prêt, mon fils. - Je suis prêt, maître.
Non, tu ne l'es pas. Tu as beaucoup à apprendre.
Toi, jeune apprenti...
deviendra... 32 ANS PLUS TARD
un donneur de coups bas.
Des productions Global Tetrahedron-
Steven Seagal est Le donneur de coups bas.
Arrêtez!
Donneur de coups bas.
T'as pas les couilles.
"EN VOTRE SEIN" Des Productions Global Tetrahedron.
Ça a l'air super!
Et comment, les enfants! Un vrai coup de pied dans le cul.
Chérie, aurais-tu vu ma bonne paire de chaussettes noires?
- Maman, regarde. - Chérie?
Si vous êtes au coeur de l'info, appelez le numéro de L'Oignon.
Chérie, je ne trouve pas ma bonne paire de chaussettes noires.
Allo? L'Oignon?
Mon bébé! Mon bébé!
L'OIGNON
Mon bébé!
Nous sommes en direct sur les lieux de l'événement.
Apparemment, un homme aurait égaré ses chaussettes noires.
M. McCormick, pouvez-vous nous dire ce qui est arrivé ce matin?
Bien sûr. Je me suis levé. C'était un matin comme les autres.
Les enfants étaient en bas. Ma femme leur préparait à manger.
Tout d'un coup, je ne trouvais plus ma bonne paire de chaussettes noires.
Voici votre enfant, Madame, en bonne santé.
Merci, merci.
Regarde, chéri. Regarde!
- La camionnette de L'Oignon! - Ouais.
CHAUSSETTES ÉGARÉES
DROIT AU PORT D'ARMES Par ailleurs, un enfant de huit ans...
a accidentellement exercé ses droits selon le Deuxième Amendement hier...
quand il s'est fait sauter la tête avec la carabine de son père.
L'incident fatal est considéré par les défenseurs du port d'armes...
comme une victoire pour l'Amérique et sa Constitution.
BANQUE FIRST FINANCIAL DE NEW YORK
Personne ne bouge, à moins de vouloir mourir!
Toi!
Je vous en prie. Ne tirez pas. Je vous donnerai tout ce que vous voulez.
Tu crois que je veux du pognon?
Tu crois que tout ça, c'est pour ça?
Un grand noir en colère arrive avec un pistolet...
et tu présumes qu'il commet un vol à main armée?
Je ne veux pas de charité. Je cherche un emploi, niaise use!
- Pardon? - T'as entendu! Un criss d'emploi!
Tu vois pas? Si tu me donnes du pognon, tu ne fais que m'aider à court terme.
Un emploi, ça va m'aider à développer mes atouts et mon expérience.
C'est comme apprendre à pêcher à quelqu'un.
Alors, arrête de tergiverser, grouille-toi le cul...
et trouve-moi un poste à 40 heures par semaine...
avec vacances payées et avantages sociaux...
espèce de petite merde.
Et ne m'oblige pas à te le redemander.
Recule tes fesses.
Allez. Allez. Suivant.
BANDIT ARMÉ Toi, avec le chandail abricot, grouille ton cul et viens ici!
Qu'est-ce que je peux faire pour toi aujourd'hui?
Je voudrais déposer ce chèque, s'il vous plaît, dans mon compte...
et retirer-
Ouais, ouais, ouais. Ta gueule.
Qu'est-ce que tu fous, Liz Anne? T'appelles la police?
- Si c'est la maudite police- - Je le jure.
Je parlais à un client. Je le conseillais-
Je vais te buter, salope!
Qui est à l'appareil? Un policier?
PROTECTION CONTRE LA FRAUDE Je vous recommande de garder 500 $ dans votre compte-chèques...
pour éviter de payer des frais.
Investissez le reste en monétaire et ça vous rapportera 2% d'intérêt.
Passez une bonne journée, Monsieur. Au plaisir.
Liz Anne, désolé. Mon erreur.
Ça va. C'était de bonne foi.
Bandit armé...
je vous regardais et je dois dire, je suis impressionné.
Comment aimeriez-vous devenir notre nouveau superviseur de la clientèle?
M. P., ce serait un criss d'honneur.
BANDIT ARMÉ
JOYEUX ANNIVERSAIRE BANDIT ARMÉ
EMPLOYÉ DU MOIS
Fantastique. Ouais, on va vous placer ça sur 12 ans.
Je vais aller vous chercher du 8% là-dessus.
Tout le monde par terre! Par terre, tout le monde!
Donnez-moi tout le pognon! Vite! Dépêchez-vous!
Qu'est-ce que vous faites? Vous vous amusez?
Remplissez le sac d'argent et que personne ne bouge.
Dépêchez-vous! Faites vite!
Remplissez le sac! Remplissez-le-
Tu me dégoûtes.
Demander la charité...
plutôt que de t'en sortir en trimant dur.
Pourquoi tu ne travailles pas comme tout le monde?
UN BANDIT ARMÉ SE FRAIE UN CHEMIN JUSQU'AU SOMMET DE MONDE FINANCIER
AMÉRICAINS OBÈSES D'après les statistiques, 87% des citoyens américains sont obèses.
Le ministre de la Santé prend des mesures pour faire face au problème.
Vu l'accumulation des cas d'obésité aux É. -U... MIN. DE LA SANTÉ
le gouvernement a été dans l'obligation de changer l'indice d'obésité...
pour le faire passer de 55% de graisse corporelle à 90%.
La modification, qui réduit le nombre d'Américains obèses... AMÉRICAINS OBÈSES
de 200 millions à 185 millions...
AMÉRICAINS OBÈSES a été fortement applaudi d'un océan à l'autre.
Il était temps que le gouvernement s'occupe de ce problème. ANCIEN OBÈSE
Je ne veux pas être obèse. C'est des conneries.
Par ailleurs, des officiels Géorgiens ont annoncé aujourd'hui...
qu'une croix gammée et un doigt d'honneur seraient ajoutés au drapeau.
BULLETIN DU SOIR DE L'OIGNON Le resto de Joe, un endroit détonnant dans les environs d'Atlanta...
qui n'est pas basé sur le sport, la musique ou le cinéma-
Tu as parlé à Norm des modifications?
Pas encore. Il ne va pas aimer ça.
Le vieux n'a pas le choix. Tout ce que dit la maison-mère... c'est de l'or.
PARVENIRÁ LA SYNERGIE ENTRE L'OIGNON ET GLOBAL TETRAHEDRON
Mélissa Cherry est la plus grande sensation pop de l'Amérique...
vendant des millions d'albums à ses légions d'admirateurs adolescents.
Mais cette jeune chanteuse fait-elle passer le mauvais message?
Un reportage de Kip Kendall.
Son nouvel album, Viens Avec Moi... TROP SÉDUISANTE POUR NOS ENFANTS?
est quatre fois platine et l'a rendue célèbre.
Bébé, quand on s'embrasse mon coeur arrête de battre
Et quand tu me tiens la main Oh, j'en perds tous mes moyens
Oh, ouais Je suis à genoux
Mais des parents inquiets pensent que l'image...
et la musique de Mélissa Cherry sont trop suggestives...
donnant ainsi un mauvais exemple à leurs enfants.
Alors, que dites-vous à tous les parents qui sont inquiets?
Kip, je ne vois vraiment pas oû est le problème.
Ma musique ne parle pas de sexe.
Elle parle d'être une fille et de s'amuser.
Tout de même, Mélissa, "Á Genoux," parle bien de fellation, non?
Ça parle de l'amour qu'on peut avoir pour un garçon...
parfois on se met à genoux pour le supplier de nous aimer.
J'ai tellement d'amour "Á GENOUX" GRACIEUSETÉ DES DISQUES ESCHER
Qu'il faut que je le montre
Et ton premier gros succès, "Prends-Moi Par En Arrière"?
"Prends-Moi Par En Arrière" n'est pas du tout sexuel.
Ça parle de l'amour qui vous surprend.
Vous savez, comme par en arrière.
Ça peut être l'amour d'un petit ami qui vous surprend ou d'un copain...
ou même de Jésus-Christ.
Mais ce que je veux vraiment "PRENDS-MOI PAR EN ARRIÈRE" GRACIEUSETÉ DES DISQUES ESCHER
C'est que tu me prennes par en arrière
Oh, ouais
Quand tu m'aimes frontale ment ça ne me dérange pas
Mais tu sais que ce que je préfère c'est par en arrière
Parlons de la chanson, "Sucette d'amour."
"Sucette d'amour" parle...
du genre d'amour qui est très sucré...
et qu'on a envie de lécher, vous savez, et de sucer.
"SUCETTE D'AMOUR" GRACIEUSETÉ DES DISQUES ESCHER
Sucette Hé, ouais
Sucette
D'amour
Sucette
D'amour Bébé, bébé
Sucette, sucette, sucette sucette
Sucette d'amour
Comme une sucette.
Et la chanson "Couvre-Moi de Ton Amour"?
Ça dit juste que parfois, quand on est amoureux...
on a envie de s'en mettre partout.
Couvre-moi de ton amour
Inonde-moi d'une mer de blanc
Aime-moi partout
Mais visiblement, la vidéo semble montrer autre chose.
Comme quoi?
Comme... une éjaculation.
Je suis vierge. Comment pourrais-je savoir?
Parfois, j'aime être aguichante dans mes vidéos...
mais c'est juste ma façon de célébrer le fait d'être une femme.
Les gens essaieront toujours de me rabaisser...
mais c'est leur problème, pas le mien.
Parce que je sais qui est Mélissa Cherry.
C'est une bonne, vieille fille de Monroe, dans le Tennessee.
Bébé
Le pape a condamné trois autres glandes aujourd'hui...
portant le nombre total d'orifices condamnables...
sur le corps humain à 11.
LA CRISE S'AGGRAVE Dans les nouvelles internationales...
les relations entre la Sloravie et l'Azmenistan se sont encore tendues...
quand des rebelles... azmenistani... se sont emparés de-
GLOBAL TETRAHEDRON En Affaires Pour Vous!
Hé, Norm.
Hé, Norm. D'accord.
- Norm est reparti. - Il a l'air fâché.
L'Oignon. Vous avez une info?
- Hé, Norm. Quoi de neuf? - Hé, Norman.
C'était quoi, ça?
On voulait justement t'en parler.
C'est Globie. Le pingouin de Global Tetrahedron.
Les gens de Global Tetrahedron ont pensé que ce serait...
une façon amusante de faire de la promo pendant le bulletin de nouvelles.
En plus, tu dois admettre qu'il est vraiment mignon.
Salut, Norm. Qui est le meilleur présentateur au monde?
Toi!
Allez, Norman. Il faut vivre avec son temps, vieux.
Ce genre de pratique est courante de nos jours.
Ça s'appelle la synergie, Norm.
On ne peut pas faire la promo de notre maison-mère...
pendant le bulletin de nouvelles.
C'est compromettre notre intégrité et notre éthique journalistique.
Navré. C'est juste que-
Tu sais, ce que tu dis, c'est-
C'est de la marde, mon vieux.
Norm, écoute, ce qu'il veut dire, c'est que-
- C'est- - Hilarant!
Inattendu! Impoli, cru et non censuré.
Ce sont les meilleurs moments des Bien-Cuits de Bud Schwartz!
Rolly Ingersoll devrait attraper le cancer et mourir!
Toutes les célébrités viennent se souhaiter les pires horreurs.
Jack Morton, t'es un trou d'cul.
Vous aurez toutes les chienneries.
Va te faire foutre.
Toutes les répliques cinglantes.
Suce ma bite!
Seulement 19.99 $ pour le vidéo des meilleurs moments...
des Bien-Cuits de Bud Schwartz livrée à votre domicile. L'HOMME DE L'HEURE
Attendez! Si vous payez par carte de crédit dans les 15 prochaines minutes...
nous inclurons le deuxième vidéo dans laquelle les vedettes se paient Bud.
Tu sais ce que je pense de toi?
T'es qu'un tas de marde!
Vous recevrez de nouvelles cassettes tous les deux mois.
Gardez celles que vous aimez et renvoyez les autres contre remboursement.
TOUTES CARTES DE CRÉDIT ACCEPTÉES Commandez aujourd'hui!
J'ai baisé sa femme!
Dans le cul!
Des Productions Global Tetrahedron... "EN VOTRE SEIN"
Steven Seagal est... Le donneur de coups bas!
Super.
Pourriture occidentale, décadente et immorale!
Super.
Pourriture occidentale, décadente et immorale!
Le donneur de coups bas.
Martyr En Trois Leçons!
Al-Q'Utaya présente
Bienvenu dans l'équipe de terroristes d'Al-Q'Utaya. MARTYR EN TROIS LEÇONS!
Ce vidéo vous enseignera quels slogans furieux crier. SLOGANS FURIEUX
Mort aux merdes impies!
Comment se fondre dans une ville américaine typique. BIENVENU Á MILWAUKEE
Ouais.
Et beaucoup plus encore.
Voici Ahmed et Ahman.
Ils sont peut-être frères, mais ils sont très différents.
Ahmed sait que la ponctualité est très importante.
DISCOTHÈQUE AMÉRICAINE Il prend le temps de se rendre en avance sur le lieu de son attentat.
Mort aux merdes impies!
Ahman fait tout à la dernière minute.
Oh, merde!
Ahmed vérifie l'adresse du lieu de l'attentat pour ne pas se tromper.
Pas Ahman.
Oh, merde!
Ahmed s'habille correctement pour aller travailler...
portant des vêtements amples pour bien cacher ses explosifs.
Ahman s'habille mal.
Et n'oubliez pas, comme martyr...
vous et 100 de vos proches bénéficieront de la vie éternelle au paradis.
Vous pourrez faire l'amour à volonté avec 72 vierges-
Super.
Trente-cinq dollars US et un sac d'herbe.
Super.
Alors bienvenu dans l'équipe de terroristes d'Al-Q'Utaya... BIENVENU!
où on s'éclate vraiment en travaillant.
Oh, merde!
ATTENTAT-SUICIDE
Mort aux merdes impies!
OUVERT
- J'appelle Sarah. - Ouais.
- Hé, les gars. Comment ça va? - Qu'est-ce qui t'a pris tant de temps?
Je jouais à L'Attentat Suicide. Des nouvelles de Tim?
- Non. - Non? Bizarre.
J'allais appeler Sarah.
Ouais, ouais!
Quoi de neuf, les gars?
Lake Shore Bluff répond présent! Ouais!
Donne-moi de l'amour, con!
Hé, Tim.
Bon sang! PetiteJ...
t'es bien roulée.
- Tu me sens? - Bien sûr, Tim.
Je viens de quitter une fête de cons, mon gars.
J'étais avec une bande de noirs à Pleasant Oaks.
Tu te tiens avec des vrais noirs?
Non, mais il y avait une sacrée musique, vieux!
Il y avait des bulles...
et il y avait de la boucane.
Tu vois ce que je veux dire? C'était fou!
STATIONNEMENT RÉSERVÉ Á LA CLIENTÈLE
Ouais.
Yo, je vais chercher un sac de Doritos.
Ça vous va? Ouais? D'accord.
Code Deux. Code Deux. Au coin de la 12e et de Grand.
Confirmation visuelle du suspect.
- Ici l'Unité Un. - Vas-y.
À toutes les unités, répondez.
Et ce petit cul qui était-
Yo, qu'est-ce qui se passe?
- Que se passe-t-il? - La mercerie vient d'être cambriolée...
par un jeune noir qui correspond à la description de votre ami.
Quoi?
De quoi parlez-vous? Ce n'est pas moi.
- Non, ce n'est pas toi? - Non.
Hé, Frank, tu vois d'autres jeunes noirs ici à Lake Shore Bluff?
- Pas un. - Quoi?
- Dans la voiture, noiraud. - Mais je ne suis pas noir.
Je suis blanc. Toute ma famille est blanche.
Mon père est Irlandais. Ma mère, Norvégienne.
On va à l'Église luthérienne sur la 4e, j'y suis bénévole tous les dimanches.
Calme-toi, le chocolat!
Mettez-vous là. Ne vous en faites pas.
Personne ne vous voit.
Maintenant, j'aimerais que vous m'indiquiez l'auteur du crime.
Lui. Ce...
nègre.
D'accord, merci. Allons-y.
Ici Dana Dobbs à Lake Shore Bluff...
oû le verdict dans l'affaire de Timothy Shanahan devrait bientôt tomber.
L'accusé peut-il se lever?
INCULPÉ DE VOL
Mesdames et messieurs, avez-vous un verdict?
Oui, Votre Honneur. Nous, du jury...
trouvons le nègre... coupable.
Et voilà. Le nègre est coupable.
Bienvenu au Cinéma en question avec Kenneth Garber. CINÉMA EN QUESTION
Allo. Nous sommes maintenant bien engagés dans le film...
et on s'est dit que le moment était propice pour prendre un peu de recul.
Avec nous maintenant pour pousser l'analyse...
Nicholas Van Essen et Raymond Marcus.
Dites-nous, selon vous, comment le film se déroule jusqu'à maintenant.
Je dois dire, Kenneth, que je suis très impressionné.
Sketch après sketch, on nous offre...
une brillante satire de nos moeurs contemporaines.
Raymond, qu'en pensez-vous?
Je dois exprimer mon plus vif désaccord.
Ce n'est que de l'humour bas de gamme et scabreux qui se voudrait satire.
Je suis triste de voir L'Oignon user du plus petit commun dénominateur...
pour satisfaire bassement le peuple.
Pour une troisième opinion...
allons directement à la source.
Nous avons avec nous en studio un invité très spécial.
Bienvenu, le peuple.
BIÈRE POUR TOUS
Que pensez-vous du film?
Plutôt cool jusqu'à maintenant.
Le type du Donneur de coups bas est super.
Bam! Dans les couilles.
Mais cette partie-ci, avec ces tarlais d'experts en cinéma-
Je veux dire, qu'est-ce qu'ils foutent là, ces deux pédés?
Pédés!
Qu'ils s'en aillent et que le film continue, mon vieux.
Messieurs, vivez l'expérience de la splendeur majestueuse...
d'une croisière à bord du luxueux Queen Nathan II.
Sur le Queen Nathan, il y a tout pour l'homosexuel moderne-
du palet, une cuisine exquise...
et de la bite partout.
Prenez une canne et allez à la pêche.
Faites travailler vos muscles dans notre gymnase.
Profitez du spa de classe mondiale.
Ou assistez à un fantastique spectacle dans le style de Las Vegas.
Oui, que vous vouliez plonger, vous faire sucer...
ou jouer au blackjack dans notre merveilleux casino...
le Queen Nathan Il a tout ce que vous voulez.
Embarquez à bord du Queen Nathan Il.
Et maintenant, passons aux Stéréotypes Raciaux Méconnus.
Tout le monde sait que les Italiens sont tous dans la Mafia...
et que les Amérindiens sont tous des alcooliques.
Mais saviez-vous que les noirs adorent le caramel mou?
Comme il est vrai que les Eskimos se sont approprié les serrureries...
que les Irlandais ont d'énormes mamelons...
ou que les Portoricains peuvent rester pendu des heures à des poutres en métal.
Bon sang, c'est incroyable.
- Comment y arrive-t-il? - Il est Portoricain.
- Et aussi... - Allo?
saviez-vous que les Hollandais adorent parler aux opérateurs de télémercatique?
Visa? Avec une offre spéciale pour les détenteurs de cartes de crédit?
Les Péruviens adorent arriver in extremis et jouer aux sauveteurs.
Et leurs yeux émettent des rayons laser.
Et bien sûr, tous les Arabes sont des terroristes.
Les stéréotypes. Pouvez-vous imaginer un monde sans eux?
Enfin, ce doit être notre dernière joueuse.
- Salut, Julie! - Salut.
- Bienvenue. - Ta maison est charmante.
Merci! Entre.
- Tout le monde, voici Julie. - Bonsoir.
- Mignonne, hein? - Bonsoir, Julie.
Assieds-toi. Alors, on m'a dit que c'était ta première fois à un jeu de rôle?
Tu vas tellement t'amuser! Bon!
Avec un peu de chance, avant la fin de la soirée...
on découvrira lequel d'entre nous a commis le terrible forfait.
N'importe lequel d'entre nous pourrait être le violeur!
- Pardon. Tu as dit "violeur?" - Ouais. Ouais, tout à fait.
Ce n'est pas plutôt des histoires de meurtre d'habitude?
Ouais, Julie, mais tu vois, on fait ça tous les deux mois...
et franchement, on commençait à se lasser des meurtres.
Je me suis dit, " Pourquoi ne pas utiliser un autre crime violent?"
J'étais au magasin l'autre jour... et j'ai trouvé ça.
COMMENT ORGANISER UN VIOL
Fantastique, non?
Bon, de toute façon, Julie, puisque tu es la petite dernière, chanceuse...
c'est toi qui vas être la victime.
D'accord?
Mets ça. Debout.
Bon, voici ce qui va se passer.
Les lumières vont s'éteindre. Tu te couches par terre.
On va tous entrer en courant, mais tu seras évanouie...
alors tu restes oû tu es.
Tu ne penses pas que c'est un peu... débile?
Oh, chérie, c'est un jeu. Personne ne va violer qui que ce soit.
Une enquête pour meurtre ne te dérangerait pas, n'est-ce pas?
- J'imagine que non. - Alors pourquoi tu t'objectes à...
un petit jeu avec un crime moins grave oû personne ne se fait tuer?
- C'est juste différent. - Oh, "C'est juste, c'est juste"!
Allez, les gars. Jouons.
Prenez vos cartes. D'accord?
Le CD. Tu es prête, chérie?
D'accord, par terre. Mets-toi par terre.
Prête pour un bon vieux viol?
Oh, non, je vous en prie, ne me violez pas.
- Ta gueule, salope! - Non, s'il vous plaît, M. le Violeur.
- Ferme ta maudite gueule! - Qu'est-ce que vous faites?
Ta gueule, salope!
- Oh, non! - Ta gueule!
Whoa!
"Oh, non. La charmante jeune fille du Maire Lewis a été violée.
Fermez la porte. Personne ne sort d'ici avant qu'on ait trouvé le coupable."
- Bel accent. - Merci, vieux.
Qui est le violeur?
Est-ce... l'oncle effrayant?
Le beau, jeune homme de l'association étudiante...
qui a l'habitude de toujours avoir ce et celles qu'il veut?
Le prisonnier en liberté conditionnelle? Ça, c'est moi.
Ou l'infirmière de nuit, vaguement hermaphrodite...
du centre de l'âge d'or juste au bout de la rue?
Il est tellement effrayant!
Bon, allez. Jouons! Jouons!
"J'étais avec ma femme.
Et puis, cette salope invente des histoires depuis qu'elle a quatre ans.
On ne peut rien croire de ce qu'elle dit!"
"J'ai 22 membres de l'association qui jureront que j'étais avec eux."
Je n'en doute pas.
Bon, c'est l'heure de faire tourner.
Julie, je sais que c'est ta première fois...
mais tu n'as pas vraiment l'air de quelqu'un qui a été violé.
Ça va.
Julie, tu ne peux pas te lever. Tu viens de te faire violer.
Le violeur t'a explosé le bassin avec un bâton de baseball. BASSIN EXPLOSÉ
Je m'en vais.
Quoi? Tu vas oû?
Allez-Julie, on-
Maintenant qu'est-ce qu'on fait?
J'imagine qu'il va vraiment falloir me violer.
Oh, non, je vous en prie ne me violez pas.
Du caramel mou?
Bon Dieu! Maudits noirs!
Un nouveau jeu oû dire non ne suffit plus
Le lobby national antitabac a remporté une autre victoire aujourd'hui... INTERDICTION DE FUMER
quand le Congrès a adopté une loi limitant le doit de fumer au pays...
à une seule pièce dans l'Iowa.
La circulation était perturbée du Nevada jusque dans l'lowa...
par tous les fumeurs espérant accéder au salon.
Bouge ta bagnole, vieille salope!
Des fumeurs de tous les coins du pays font le long périple... AÉROPORT
jusqu'au salon fumeur de 3 mètres par 3 mètres à Des Moines, dans l'Iowa.
Je suis venu de San Francisco pour fumer pendant ma pause. FUMEUR DÉSABUSÉ
Je dois être de retour au travail dans 10 minutes.
Il y a 37 heures de route. C'est niais eux tout ça!
LA JUSTICE EN ACTION Du côté juridique, l'instructrice d'aérobie et présumée meurtrière...
Jennifer Porter, a été déclarée trop apte pour être jugée.
INSTRUCTRICE D'AÉROBIE Le Juge Edward Conlin a déclaré que la suspecte...
avec ses abdominaux saillants et ses cuisses fuselées...
est trop en forme...
pour être jugée pour le meurtre de son ancien amant.
DÉPRESSION De récentes études démontrent que la dépression frappe plus chez les nuls.
L'étude a trouvé que la forme la plus extrême et débilitante de la maladie...
affecte plus communément les incapables notoires...
qui ne savent rien faire.
Prêt?
"Á GENOUX" -VIENS AVEC MOI DISQUES ESCHER
Bébé, quand on s'embrasse mon coeur cesse de battre
Et quand tu me tiens la main Oh, j'en perds tous mes moyens
Mais il y a un certain acte d'amour qu'on ne peut pas faire face à face
Laisse-moi te faire preuve d'affection en bas de la ceinture
- Ça me plaît. - Oh, ouais, à genoux pour toi
Je te supplie
J'ai tellement d'amour Qu'il faut que je le montre
C'est une grosse bouchée Que je ne veux pas rater
Oh, ouais Oh, ouais
Bébé
Àgenoux
Je te supplie
Des Productions Global Tetrahedron, Steven Seagal est-
Hé, bienvenu au Village Volt. Je m'appelle Dirk.
- Qu'est-ce que vous cherchez? - Hé, Dirk.
Mon ordinateur est un peu vieux et je pense qu'il est temps de changer.
J'ai ce qu'il vous faut.
Le Bates 4000. Le dernier cri.
Ils sont arrivés mardi. Tout équipés.
Quatre-vingts "G" de RAM.
On parle d'un processeur 900 à quatre ports...
une carte-mémoire compatible D.V. K...
deux lecteurs-graveurs DVD...
plus un lecteur C.T.C. à 16000 tours...
avec une carte numérique de plus-quatre.
Ça va vous mettre sur le cul.
Je cherche juste un ordinateur de base.
Je sais, votre femme tient les cordons de la bourse. Mais vous savez quoi?
C'est le Bates 4000. Il n'y a pas mieux.
Il ne sera jamais dépassé. Il est le futur.
J'avais le Bates 1000 et ça fonctionnait-
Oh, pardon. Vous aviez le Bates 1000.
Oh, génial! Merde, wow!
Vous devriez en parler à une sans-abri, peut-être qu'elle serait impressionnée.
Ces machines sont barbares.
Aux dernières nouvelles, elles n'avaient même pas de clé pour effacer.
Je rigole, bien sûr.
Écoutez, voici le futur. Vous pigez?
- Ouais. - D'accord? Je fais la facture.
- D'accord, allons-y. - D'accord, mon ami.
Wow, chéri. Tu es sûr qu'on avait besoin d'un truc aussi sophistiqué?
Tu rigoles? Ce truc a un processeur 900 à quatre ports...
et un lecteur C.T.D. à 16,000 tours-
Mon gars, tu n'es pas encore sur le Bates 4000,j'espère?
C'est de l'histoire ancienne.
- Vraiment? - Vraiment.
Il faut que tu te procures ça:
le Bates 5000.
Le nec plus ultra.
Whoa! C'est vraiment plus récent.
Merci.
Le nouveau Bates 5000. Jetez votre 4000.
Ça vaut pas de la marde.
Ici Hal le Disque Dur, votre expert en informatique.
Mon invité aujourd'hui est le PDG de Bates, Gil Bates.
Il va nous parler de la machine la plus puissante jamais construite:
le Bates 6000, disponible dès maintenant.
Imbécile!
Je viens de livrer les Bates 7000.
Qu'est-ce que je fais des vieux 6000?
Les 6000?
Dompent-les dans les poubelles, c'est tout ce que ça vaut.
C'est exact.
BATES 9000 EN VENTE MAINTENANT Deux fois la mémoire du 8000.
- M. Bates, vous avez de la visite. - Un instant. Entrez.
Bonjour.
Bates avait 42 ans.
Par ailleurs, après un séjour de six mois à la clinique Betty King...
l'acteur Bryce Brand est retourné chez lui aujourd'hui.
Tout à fait, Norm.
Je suis devant le manoir hollywoodien de la supervedette Bryce Brand...
oû il devrait revenir d'un moment à l'autre de la clinique Betty King.
Bobby, bébé!
- Bryce. - Bobby, bébé!
- Je suis de retour! - Tu as l'air en super forme.
Je ne peux pas te dire à quel point je me sens bien sans drogues...
saoulé par la vie.
Hé, c'est ce qu'ils disent.
GAZETTE DES CÉLÉBRITÉS PLUS DE DROGUES & SAOULÉ PAR LA VIE
J'étais dans un méchant état.
Mais tout est différent maintenant que je suis sobre.
Je ne savais pas que la vie était si épatante sans la drogue.
Les petites choses, comme...
sentir des fleurs-
Ou regarder le soleil se coucher, ou juste marcher sur la plage.
Tout ça me fait bien plus planer que n'importe quelle drogue.
Super, Bryce.
Alors, tu as un gros retard à combler au niveau de ta carrière.
Je t'ai apporté un scénario. Il est fantastique.
En fait, ton rôle est comique. Une sorte de vanneur-
Bob, cette camomille est épatante.
Elle m'éclate, mon vieux. Sens ça.
Non. Merci quand même.
Pour le scénario. Ça n'a pas été facile de-
Bob, si la sobriété m'a appris une chose...
c'est qu'il faut prendre le temps de goûter aux plaisirs de la vie.
Tu peux poser ta tasse de thé?
- Bryce? - Oh, mon Dieu.
- Bryce. - Oh, mon Dieu.
Une dépendance cauchemardesque à la vie
SURPOPULATION CARCÉRALE La croissance exponentielle de la population carcérale du pays...
qui a récemment dépassé les 20 millions de détenus...
a créé un grave problème de surpopulation.
Pour tenter de pallier à cette surpopulation...
le gouvernement a annoncé aujourd'hui que certains foyers américains...
seraient priés d'héberger des détenus.
Bonjour.
Je suis Dick.
Voici ma femme, Sarah.
Notre fille, Allie.
Et notre fils, Bobby. Il a 10 ans.
Bienvenu dans notre demeure.
Quoi de neuf.
Ne l'échappe pas, salope!
Qu'est-ce que tu fous? Reste pas là!
Va chercher à boire à ton homme!
Bon sang, ça fait du bien de voir des poupées.
M. le Prisonnier, mon tatouage me fait mal.
Extinction des feux, les gars.
SURPOPULATION CARCÉRALE Si le succès est au rendez-vous, 20,000 autres prisonniers...
seront hébergés chez l'habitant d'ici un mois.
CINÉMA EN QUESTION
Bonjour et bienvenu au Cinéma en Question.
Je suis Kenneth Garber.
Et je suis avec Kwame Roberts...
président de la Coalition Nationale des Africains-Américains...
et James Nakatami, directeur de l'Alliance Asiatique-Américaine pour l'Égalité.
M. Roberts, commençons avec vous.
Votre organisation n'aime pas l'image des Africains-Américains dans ce film.
Tout à fait exact, Kenneth.
Nous sommes presque à mi-chemin du film...
et nous n'avons toujours pas vu de personnage de couleur digne.
Jusqu'à maintenant, nous n'avons joué que des criminels et des dépravés.
Regardez le dernier sketch.
Alors, que demande votre groupe?
Un rôle positif pour un noir à l'écran dans les 10 prochaines minutes sinon...
nous organiserons un mouvement national de désertion des salles par les noirs.
Ce qui veut dire que tous les noirs américains regardant ce film...
sortiront des salles.
M. Nakatami, vous êtes mécontent vous aussi?
Jusqu'à maintenant, il y a eu...
un, tout au plus deux, trois, visages asiatiques dans le film.
Que pensez-vous d'une telle sous-représentation?
Moi pas "laimer."
Pardon?
Moi pas "laimer."
Et... de retour au film.
HARCÈLEMENT SEXUEL Du côté juridique, Joey Frankel, 18 ans...
proclame devant les tribunaux son droit d'être harcelé au travail.
Frankel, un employé du magasin de photocopies Carl à Phoenix...
prétend qu'en trois ans là-bas...
pas une seule de ses consoeurs ne lui a fait d'avances...
verbales ou physiques.
VIRUS MORTEL Par ailleurs, le ministère de la santé a confirmé...
qu'un virus potentiellement mortel et aéroporté...
se propage à l'est du Canada.
Il se déplace vers le sud et la côte du-
LE DONNEUR DE COUPS BAS... EN SALLES VENDREDI!
VOUS ALLEZ VOUS ÉCLATER!
Hé, Norm.
D'accord.
- Norm est reparti. - Il a l'air fâché.
L'Oignon. Vous avez une info?
- D'accord. Écoutez-moi. - Bonjour, Norm.
Notre boulot n'est pas de faire de la pub pour la maison-mère via un pingouin.
Notre boulot est de livrer au peuple américain...
un bulletin de nouvelles équitable, honnête et sans concession.
Dans ce monde de fous, L'Oignon est la seule source fiable d'informations.
Ne sois pas naïf, Norm. On est en affaires.
Écoute, Norm. Je sais que tu ne veux pas entendre ça.
Mais les grosses légumes de Global Tetrahedron...
veulent que tu ouvres le bulletin de vendredi avec une autre nouvelle.
Mais vendredi, c'est le dernier jour donné par l'Azmenistan à la Sloravie...
pour se retirer de la région de l'Uzbagiyak.
C'est aussi le jour de la sortie du Donneur de coups bas.
Je veux dire, franchement, on se fiche des histoires en Azmenistan, non?
C'est à des millions de kilomètres d'ici. Tout le monde s'en fout.
La nouvelle de l'heure en ce moment c'est la folie Donneur de coups bas.
Elle balaie la nation.
Et elle est bien mieux de balayer ton bulletin de vendredi.
Tu veux faire un roulé?
Non?
Tu me dois une livre, salaud. J'ai réussi le dernier.
Des Productions Global Tetrahedron...
- Steven Seagal est- - Super!
Maudites promos de cul.
Je suis journaliste, bon sang.
- Le donneur de coups bas. - T'as pas les couilles.
J'ai hâte à vendredi.
- Pardon, Monsieur. - Qu'est-ce que vous voulez?
Non, merci. Je ne bois pas et je ne prends pas de drogues.
Je me demandais juste si vous pouviez m'indiquer oû est la bibliothèque.
Á deux coins de rue et à gauche sur la Deuxième.
Merci beaucoup. Passez une bonne soirée.
BIBLIOTHÈQUE Merci. Passez une bonne soirée.
Á l'aide?
Votre pénis est-il coincé dans la fente de la boîte de retour des livres?
Appeler Kostman, les spécialistes du pénis. DEPUIS 1939
On est les spécialistes du recouvrement de pénis depuis 64 ans.
Nous sortons n'importe quel pénis de n'importe quelle fente pour 39.95 $ . COURRIER- RETOUR DES PIÈCES
C'est ma garantie personnelle.
Alors n'attendez pas que votre pénis se décoince comme par magie.
Appelez Kostman.
- Dave m'a décoincé le pénis. - Dave m'a décoincé le pénis.
Dave m'a décoincé le pénis.
Dave nous a tous décoincé le pénis!
Kostman, les spécialistes du pénis. DEPUIS 1939
La campagne de cette semaine va être terrible.
J'ai hâte à l'assaut sur le château Dragonflamme.
Je sais. Ça va être absolument super.
J'ai un ecclésiastique de niveau trois que je veux lancer contre mes ennemis.
N'y compte pas trop. Regarde qui est là.
Que se passe-t-il ici?
Oh, merde.
Oseriez-vous défier la puissance de Protée l'Invincible?
Je vois qu'il y a des jeunes pousses imberbes avec nous aujourd'hui...
qui n'ont jamais goûté à mes lames.
Cet imbécile gâche tout.
Préparez-vous à la dévastation totale.
La sorcellerie magique, les techniques expertes du chaos...
et l'incomparable équipement de Protée l'lnvincible...
auront vite fait d'annihiler tout prétendant au trône.
Bon, Lyle.
Si on laissait les plus petits avoir leur chance aujourd'hui?
D'accord?
Quand on parle de Sorciers et de guerre, je ne veux pas de quartiers.
Et il n'y en aura pas.
D'accord.
Maintenant que mes provisions sont prêtes pour mon voyage chez les fées...
que le massacre commence.
Plan Astral
Il n'y en a plus devant moi.
Tous sont tombés devant mon épée.
J'espère que t'es content, Lyle.
Tu viens de gâcher un autre samedi pour tout le cercle de jeu.
Qu'en ai-je à faire des excuses des faibles?
Ils vont s'incliner devant ma colère.
Dans les mondes fantastiques, seuls les conquérants perdurent.
Peu importe.
Malheureusement, nos aventures sont finies pour aujourd'hui...
et je dois prendre l'autobus pour rentrer à la maison.
Si seulement je pouvais toujours vivre dans un monde fantastique...
au lieu d'être forcé de supporter ce domaine banal...
et ces stupides et faibles mortels.
Comme j'aimerais vivre dans le royaume des sorciers et des bêtes de guerre...
régnant sur ce monde comme un grand conquérant...
châtiant orcs et ogres avec ma fidèle épée.
Protée l'Invincible?
J'ai entendu ton appel.
Quoi?
Qui-Qui est là?
C'est moi, Gygax, démon du plan Astral.
Je n'ai jamais vu ton égal parmi les mortels qui jouent à ce jeu.
Que se passe-t-il? Les gars?
J'ai choisi de t'accorder ton voeu, Protée l'Invincible.
Viens dans le monde des légendes.
Mon Dieu. Oû suis-je?
Oh, mon Dieu. Oû suis-je?
Protée.
Prépare-toi à te pisser dessus, humain.
Je vous en prie.
Maudit imbécile.
DÉFAITE EN TEMPS SUPPLÉMENTAIRE Après la défaite crève-coeur d'hier soir à Los Angeles...
la vedette de basketball Dashante Jackson a été dur avec le Seigneur.
Vous savez, j'aimerais blâmer Dieu ce soir... 3 PTS, 1 ASSISTANCE, 1-27 PCT
pour ne pas m'avoir donné le talent de réussir les paniers à trois points.
Vous savez, sans lui, on serait dans les séries.
Salope, je ne sais pas pourquoi tu me fais chier comme ça!
MARCHE DE L'ALZHEIMER Dans notre capitale, un groupe de malades souffrant d'Alzheimer...
a manifesté à Washington aujourd'hui pour un traitement contre les crêpes.
Jusqu'à ce que cette théière soit guérie...
il n'y aura jamais assez de pain dans la buanderie!
Ding-dong!
Karaté!
Vas-y!
Bonjour. Je suis Michael Bolton.
Saviez-vous que partout dans le monde...
des millions d'enfants vivent dans une pauvreté extrême? FONDATION ET LES ENFANTS
Depuis plus de 40 ans, la Fondation Et Les Enfants...
fait une différence dans la vie d'enfants du tiers-monde.
Faites-le vous aussi en adoptant un enfant de la Fondation Et Les Enfants.
Mais ne vous fiez pas à moi. Fiez-vous à Dibo.
Bonjour. Je suis Dibo.
Venez.
Grâce à Et Les Enfants...
Dibo a vu son niveau de vie passer bien au-dessus de celui...
- J'ai faim. - de son pauvre village lamentable.
La Fondation Et Les Enfants fournit à un enfant comme Dibo...
les petites choses de la vie que nous prenons pour acquis.
Merci, Jimmy.
Comme l'électricité, l'eau potable, la plomberie intérieure...
L'AMI PÉNIS RECOUVREMENT DE PÉNIS un écran plasma de 80 cm...
LE DONNEUR DE COUPS BAS LA LÉGENDE DU COUP AU SCROTUM le plus récent jeu PlayStation de Sony...
des draps en coton égyptien à très haut grammage...
un abonnement au Journal de Wall Street...
et quelques pièces de la collection de printemps de Marc Jacob.
ALARME Trouve tes propres parrains!
Les McCormick m'ont offert un système d'alarme pour éloigner ces sauvages.
Merci, Dibo.
Ce sont des témoignages comme le tien qui donnent un sens à tout ça.
En direct, voici maintenant Dana Dobbs à Lake Shore Bluff...
oû le verdict est tombé dans l'affaire de Timothy Shanahan.
EN DIRECT Dana, oû en est-on?
Norm, comme vous pouvez le voir, je suis à l'extérieur du palais de justice... DERNIÈRE HEURE
oû une foule de noirs en colère manifeste contre le verdict...
dans l'affaire de Timothy Shanahan.
Nous vous tiendrons informé.
- Merci, Dana. - Merci, Norm.
Ces damnés nègres.
Quand tu m'aimes par en avant Tu sais que ça ne me dérange pas
Entrez.
Pardon, mon général. Votre réunion va commencer.
Ouais.
Comme vous pouvez voir, MM. les généraux...
la mine antipersonnel "Jumpin' Johnny" M-47 de Deathco Amalgamated...
a été notée triple-A dans les essais et tue dans une proportion de 98%...
en faisant la mine antipersonnel la plus efficace du gouvernement.
PENTAGONE
Non, on va laisser tomber.
Merci quand même.
Merde!
Merde, merde, merde, merde!
Tu te dis vendeur?
On a dépensé 400 $ milliards pour développer ces maudites mines!
T'es mieux de trouver une façon de nous en débarrasser!
Éreinté par le jardinage?
Alors faites place à Jumpin' Johnnyl
Jumpin' Johnny explose les mauvaises herbes!
Déchiquette l'ambroisie...
les pissenlits...
les lapins...
les ratons-laveurs...
LES ÉLÉPHANTS AUSSI! même les éléphants.
Alors, qu'est-ce que vous attendez? Achetez Jumpin' Johnny au jour d'hui! EN VENTE MAINTENANT
L'heure est maintenant venue de notre Portrait Inspirant de la semaine.
PORTRAIT INSPIRANT Cette semaine, l'histoire de Brendan Laroux.
L'histoire de Brendan Laroux est une histoire de rêves.
Quand il était jeune, il rêvait d'être danseur...
mais à l'âge de 12 ans, on l'a amputé des deux jambes.
ÉCOLE PRIMAIRE Voilà qui aurait contrarié n'importe quel autre jeune...
mais pas Brendan, qui s'est mis en tête de devenir chirurgien...
jusqu'à l'âge de 14 ans, quand on l'a amputé de ses deux poignets.
Sans mes poignets, il n'y avait plus rien pour relier mes mains à mes bras.
Alors, même si elles étaient en bon état, j'ai quand même perdu mes mains.
Brendan n'avait peut-être pas autant de mains et de jambes que les autres...
mais il avait un rêve en lequel il n'avait jamais cessé de croire-
devenir joueur de hockey professionnel.
Au début, les autres joueurs le traitaient bien.
Mais devant la popularité de Brendan, ils devinrent vite jaloux.
Le traitement spécial prit fin.
Brendan endura deux années brutales dans les mineures.
Mais tout se finit bien quand il fut finalement rappelé.
L'entraîneur m'a dit, "Comment aimerais-tu devenir...
le premier joueur de hockey professionnel sans mains ou jambes?"
C'était un soir édifiant, très inspirant.
Puis, deux jours plus tard...
Brendan découvrit que sa cage thoracique était à l'envers...
exposant ses vertèbres et nécessitant une transplantation musculaire complète.
L'opération risquée dura 720 heures.
Brendan revint plus fort que jamais.
Brendan persévéra et fut nommé le joueur le plus utile de la ligue.
Juste au moment où on aurait pu croire que le pire était derrière lui...
Brendan contracta le scorbut...
CE COMPTE EST EN SOUFFRANCE fit faillite et sa femme fut dévorée par des loups.
Il fut aussi molesté par son oncle Jerry.
Aujourd'hui, le périple de Brendan a ouvert la voie à beaucoup d'athlètes...
qui n'aurait jamais eu la chance de s'affirmer...
s'il n'avait pas fracassé les préjugés du sport sur les handicaps.
Des athlètes comme...
Emma Heathcoat, qui souffre de paralysie cérébrale...
et qui a été championne nationale d'équitation.
Le pilote automobile aveugle, Bobby Templeton.
Le sprinteur olympique sourd, Craig Connors.
Gil Sarinen, le premier plongeur professionnel comateux...
et bien sûr, le garde de Chicago, Herbie Cohn...
qui est né juif.
Oui, rien de tout cela n'aurait été possible sans Brendan Laroux...
un vrai Portrait Inspirant.
Dans le domaine du divertissement pour adultes...
LES VEDETTES DU PORNO CHIÂLENT les vedettes du porno se sont réunies aujourd'hui à Los Angeles...
pour demander des relations sexuelles plus fortes et plus intenses.
Baise-moi avec ta grosse bite!
Mets-la-moi!
Baise-moi jusqu'à ce que j'explose!
EXCUSES POLICIÈRES Qualifiant la bévue de terrible tragédie involontaire...
la police de Los Angeles s'est excusée aujourd'hui...
pour la mort accidentelle par balle, voies de fait...
arme blanche, feu, étouffement, empalement, électrocution...
et injection mortelle d'un Africain-Américain.
Je suis Kip Kendall sur place pour L'Oignon.
Alors que le conflit entre la Sloravie et l'Azmenistan s'aggrave...
les campus universitaires sont devenus des foyers d'activisme politique.
Nous sommes à Santa Cruz, en Californie. Écoutons un peu.
Arrêtez la violence.
Arrêtez la violence!
Augmentez la paix!
Depuis trois ans, la Sloravie et l'Azmenistan...
sont engagés dans une guerre inutile et sanglante.
Leurs chefs envoient de jeunes innocents mourir au combat.
Vous savez quoi?
Il faut mettre ces chefs dans une pièce et les laisser s'expliquer!
Vous savez quoi d'autre?
Ce qu'il faut que ces pays fassent, ce qu'il faut qu'ils fassent-
Il faut qu'ils écoutent leurs femmes un peu plus.
Parce que les femmes créent la vie, et les hommes, eux, la détruisent.
Alors, opposons-nous tous à la machine de guerre corporatiste...
qui existe uniquement pour suivre l'agenda impérialiste...
contre- la minorité opprimée.
Exact?
Aimez votre frère! Paix! Un amour.
- Pardon, Chad. - Quoi de neuf?
On est avec l'O.N.U. et laisse-moi te dire qu'on est très impressionné.
Ce que tu as dit était très juste, Chad. Très juste.
Pardon?
On veut que tu présides les pourparlers entre la Sloravie et l'Azmenistan.
Ben voyons, hostie.
On est convaincu que tu es l'homme qui pourra apaiser cette région troublée.
Veux-tu le faire, Chad? Veux-tu nous aider à faire la paix?
Merde, ouais!
- Merde, ouais, mon vieux. J'suis d'accord! - Super.
- Tu peux venir avec moi? - Ouais.
EN DIRECT NATIONS UNIES
Votre campagne systématique d'agression contre mon pays est la raison-
Nos opérations militaires sont purement une réponse à vos violations du traité. PREMIER MINISTRE - SLORAVIE
C'est vous qui violez le traité de paix!
Nous?
Les gars, les gars, doucement, doucement.
On respire par le nez.
Vous ne comprenez pas que la guerre, peu importe si elle est justifiée...
ne résout rien.
Vraiment?
Non, mon gars. C'est l'amour qui résout tout.
Bon, commençons ces trucs de paix.
SLORAVIE + AZMENISTAN Á JAMAIS
ARRÊTEZ NOTRE VIOLENCE INSENSÉE
Fais passer la pipe, mon vieux.
Arrête de paniquer. Laisse-moi fumer encore un peu.
Encore? T'as déjà tout fumé.
Je ne fume pas ton herbe azmenistani.
Ton herbe est âpre et goûte le cul.
Le cul? J'ai des kine nugs, vieux.
Tu ne reconnaîtrais pas des kine nugs si elles te tombaient sur ton gros cul.
Qui a un gros cul?
Je vais te casser la gueule, salope.
Qui t'appelles une "salope" espèce de femmelette?
LA CRISE S'AGGRAVE Dans les nouvelles internationales...
la crise entre la Sloravie et l'Azmenistan s'est aggravée...
quand les chefs des deux nations rivales-
Hé, l'Amérique.
Préparez-vous à...
DONNER UN COUP BAS.
LE DONNEUR DE COUPS BAS
EN SALLE VENDREDI
C'est demain le dernier jour pour que la Sloravie évacue la région d'Uzbagiyak.
Si ce n'est pas notre histoire principale, je démissionne.
La folie Donneur de coups bas.
Deux minutes, Norm.
LE BULLETIN D'INFORMATION DE L'OIGNON AVEC NORM ARCHER
Maintenant, Le bulletin de l'Oignon, la source d'informations en Amérique.
Chérie, ça va commencer.
Avec Dana Dobbs...
notre correspondent, Kip Kendall...
et notre présentateur vedette, Norm Archer.
Bonsoir.
Depuis 27 ans, je me suis assis à ce bureau...
en me dédiant à une seule chose-
informer le public américain...
de la façon la plus honnête, équitable et équilibrée possible.
Qu'est-ce qu'il fait?
Les choses changent dans le monde de l'information...
et on me met la pression pour que je change moi aussi.
Les dirigeants de cette chaîne ont fait tout leur possible...
pour que je me compromette.
Que veulent-ils que je fasse?
Faire la promo des films de notre maison-mère...
et d'autres produits comme une pute à deux balles.
Maudit salaud.
J'ai bien réfléchi à tout ça...
et quelques instants avant de prendre l'antenne...
j'en suis finalement venu à une conclusion.
Et cette conclusion est-
Personne ne bouge ou le présentateur impie meurt!
L'organisation terroriste d'Al-Q'Utaya...
déclare officiellement la guerre à la décadence et l'immoralité...
des États-Unis de Satan.
Nous chions sur votre pays!
Et on pisse dessus aussi!
C'était très bien.
Ce soir, en direct à la télévision...
le peuple américain va voir...
ce grand propagateur de mensonges occidentaux...
exploser en mille morceaux...
à moins que le gouvernement américain ne demande formellement pardon...
pour sa culture pourrie et amorale.
- Comme si c'était possible. - Vous entendez, M. le Président?
- On pourrait être baisé, Monsieur. - On va le faire.
On va le tuer ici-même si nos demandes ne sont pas remplies!
Ah, ouais?
Vous avez pas les couilles.
Le donneur de coups bas!
Ahmed, c'est le grand donneur de coups bas.
J'ai faim.
J'aimerais bien un sundae avec des... noix pilées.
Miam.
Donneur de coups bas! Baise-le!
Allez!
Je pense que vous allez relâcher Norm maintenant.
Pas si vite, Donneur de coups bas.
Coup paré.
Ces terroristes sont malins. Ils ont paré le coup.
Je peux peut-être vous aider.
- Allez-y, les gars! - Mélissa Cherry!
Quand tu m'aimes par en avant Tu sais que ça ne me dérange pas
Mais ce que je veux vraiment c'est d'être prise par en arrière
Quand tu m'aimes par en avant Tu sais que ça ne me dérange pas
- Mais ce que je veux vraiment- - Allez, Cherry.
C'est que tu me prennes par en arrière
Oh, ouais
Qu'est-ce qu'il se passe?
Ahman, pense à des choses pas aguichantes!
Pense à des choses pas aguichantes. Pense à des choses pas aguichantes.
Assez!
Votre sexualité occidentale immorale ne fonctionnera pas sur nous.
M. le Président, le temps est venu de céder à nos demandes.
Si nous n'avons pas de nouvelles dans 10 secondes, on tue tout le monde ici.
On pourrait être baisé, Monsieur.
Dix, neuf, huit...
sept, six...
cinq, quatre, trois, deux, un!
- Pas si rápido. - Des Péruviens.
- Papa, c'est quoi un Péruvien? - C'est une sorte de Mexicain, fils.
Donneur de coups bas, amigo-
Ses couilles...
...sont à vous.
Tu sais, Ahman, la violence n'est presque jamais nécessaire.
Je l'avoue, j'ai donné des milliers et des milliers de coups bas dans ma vie...
mais je n'ai jamais tué personne.
Parce que peu importe ta religion...
peu importe tes opinions politiques...
peu importe la somme d'argent en jeu...
il n'y a jamais de bonne raison de prendre une vie.
La vie est ce qu'il y a de plus précieux.
Tout à fait, mon vieux. Cool, bonhomme.
Vous savez quoi?
Vous avez parfaitement raison, Donneur de coups bas.
La violence ne résout rien.
Le terrorisme n'a jamais rien arrangé. Au diable avec le terrorisme.
Ouais! Ouais.
J'en ai assez de vivre dans une maudite grotte.
J'en ai assez de ne rien faire d'autre que de maudire l'occident.
Jésus H. Allah! J'aime l'Occident!
Dieu bénisse l'Amérique.
J'aime la télé! Et j'aime les hamburgers au fromage avec double bacon!
Et j'aime le rap!
Mais plus que tout...
j'aime ce héros de films d'action à gros budget.
Longue vie au grand Donneur de coups bas!
Hé, Norm. C'est fou, hein?
Écoute, avec tout notre respect, on voulait juste te demander...
ce que tu allais dire dans ton discours?
Ouais, on se demandait à quelle conclusion tu en étais venu.
J'allais dire, "J'en ai assez et je ne peux plus supporter ça. "
Mais après ce qui vient d'arriver...
je pense que j'ai appris une petite leçon que je ne suis pas prêt d'oublier.
En fait, je pense qu'on a tous appris quelque chose ces 90 dernières minutes.
On a appris que les Irlandais avaient de gros mamelons.
On a appris que les critiques de cinéma étaient tous des pédés.
Et surtout, on a appris...
que l'influence grandissante des multinationales sur nos médias...
nous protège du terrorisme.
Hé, tout le monde, on va tous baiser!
Je ne peux pas m'empêcher de penser...
qu'il a fallu beaucoup de courage pour produire un film si provocateur.
Et avec nous justement pour en discuter...
l'homme qui a donné le feu vert au film.
Merci, Kenneth. Ravi d'être ici.
Alors, bien que vous ayez donné beaucoup de latitude au réalisateur...
il y a quand même certaines choses que vous n'avez pas voulu permettre, non?
C'est vrai.
En fait, bien que j'aie voulu laisser ces gars s'amuser...
il y avait certaines images avec lesquelles je n'étais pas à l'aise.
Mais on me dit que vous avez apporté quelques séquences.
C'est exact. Je voudrais vous montrer des petits bonus.
Voici des scènes qui n'ont pas été gardées dans le film.
Super. Regardons ça.
FOUTRE DE GORILLE
LE FILM SANS TITRE DE L'OIGNON
On prend le petit chaton...
et on le trempe dans le mélange.
Attention. D'accord. Comme ça.
Puis, on le roule...
pour être sûr qu'il soit bien recouvert.
Ça va, bébé. Ça va.
On le couvre complètement de panure.
Je vois. D'accord.
Merci. Et dans l'huile de colza.
Je pense qu'il y a des limites aux bornes.
Pour L'Oignon, c'était Norm Archer.
Allez vous faire foutre et bonne nuit.